Boobies and kittens, as melhores gatinhas...

Adele - Rolling In The Deep

Ford apresenta Interceptor para novo filme da saga Mad Max

O Salão Automóvel de Melbourne, na Austrália, serviu de palco para a apresentação de dois protótipos Ford Interceptor, com vista ao quarto filme da saga «Mad Max».

 Os dois «concept cars» são inspirados no emblemático Ford XB Falcon de 1973 utilizado na película original e foram desenvolvidos sob supervisão de Chris Svensson, director de design da Ford para a Ásia, Pacífico e Austrália, estando agora na «luta» (leia-se votação), para conquistar o lugar de bólide oficial de Mad Max no quarto filme da saga.

 Para Chris Svensson, este projecto foi um sucesso tremendo: «Permitiu à nossa equipa alargar a imaginação e sugerir ideias novas e excitantes», que acrescentou ainda que, «a equipa teve a oportunidade de ser muito criativa porque o carro do Mad Max não é restringido pelos parâmetros, ditos normais do design automóvel da vida real”.

Os dois concepts em competição revelam cuidados ao mais alto nível de pormenor e contam com uma série de «engenhocas» para ajudar a eliminar os «maus da fita» no novo filme da saga, que contará com nomes como Charlize Theron e Tom Hardy. J.R.

"How the Grinch stole Christmas"

Um governo diferente chega e diz: "as coisas estão piores do que se pensava e temos que aumentar impostos". E direitos de autor?…Vão custar quanto?!

A minha esperança é que os gregos estejam só a recuperar o fôlego. Já tinha sido anunciado o fim de alguns feriados, mas ninguém esperava que acabassem com o Natal. Merkel telefonou a Passos e limitou-se a gemer: "tira-lhes o subsídio de férias que eu estou quase…"

E depois não querem piadas com africanos e assaltos - um tipo de Massamá fez explodir o 14º mês dos portugueses e levou metade. A família do Passos não vai estranhar porque em Massamá não há Natal. Passos Coelho só está seguro porque os vizinhos ganham todos menos de 500 euros.

Que raio de azar! Logo agora que estava a pensar comprar o BPN com o subsídio de Natal. Está decidido. A situação económica assim o exige. A verdade acima de tudo! Vou ter de antecipar a verdade sobre o Pai Natal às crianças. E no Natal vou oferecer IVA a toda a gente.

Pelo lado positivo, que há sempre: espero que isto signifique o fim do Natal dos Hospitais na RTP. E, finalmente, Sierra Nevada sem portugueses! E espero que este ano dê para fazer as compras sem confusão. Este ano quero pirilampos em frascos em vez de iluminações de Natal.

Eu bem queria fazer como os jornalistas e comentadores portugueses, e simpatizar com o novo ministro das Finanças, mas assim é difícil. Acho que ele é bom para comentar partidas de xadrez e é igual ao tipo com menos graça dos Gato Fedorento. E os punhos das camisas, que usa, são muito compridos - parecem mangas de alpaca da Victor Emmanuel. E está visto que o tom professoral é genético. Ufa! Sabe tão bem sair do interesse nacional de vez em quando. Experimentem.

Também não gostei da atitude do Doutor Moedas. Que voz era aquela?! Ó doutor Moedas, não acha que já chega de brincar com hélio?! Mas isto é um festival de robertos?! Na situação em que está o País ainda tem tempo para gracinhas!

Resumindo. Não há-de ser por mais isto que nos vão ver na rua a virar carros de patas para o ar. São os brandos costumes e o calor. Mais depressa ia a troika para a rua protestar. Não há nada a fazer, resta seguir os conselhos do Nuno Crato e tirar a máquina de calcular aos miúdos e fazer contas ao menos que temos. E, a propósito do novo ministro da Educação, aqui para nós, robustos leitores: ser contra as máquinas de calcular tem qualquer coisa de patético. Nuno Crato é contra as máquinas de calcular e sapatos ortopédicos. Ele não esteve nos EUA? Será que Nuno Crato é mórmon?! Nuno Crato não quer máquinas de calcular e Paulo Macedo diz não às anestesias. Nuno Crato quer tirar calculadora aos alunos do 5.º e 6.º anos e Bibi quer tirar a roupa… Podíamos ficar aqui o dia todo nisto mas era arriscado e não tenho coragem e caracteres que cheguem. Vou terminar no parágrafo abaixo.

Esta medida, do subsídio de Natal, é um: Pedro gritou lobo muito cedo. Quando for a sério… Vamos ver em breve, porque isto está a ficar muito mal. A qualquer momento pode desabar tudo. Temos de estar atentos - se virem Fernando Nobre mudar de país é porque vem lá chatice da grossa .


Mais lixo
1. "O fim das 'golden shares' devia ter animado o mercado" - serpentinas é lixo?
2. vamos reciclar Portugal e fazer uma cadeira de verga como a da Emmanuelle.
3. Mas agora dizem mal das agências?! Então a cadela do Relvas não se chama Moody's?!
4. Rescisões amigáveis com funcionários públicos vão ter o patrocínio Mon Chéri.
5. Estou ansioso para ouvir o que diz o BE e o José Manuel Pureza... ai, é verdade... pois. O BE parece que no intervalo da legislatura foi subir ao Everest e só regressaram estes; e combalidos.
6. Alunos do CEJ já repetiram teste anulado devido a copianço. Era exactamente o mesmo teste.
7. Irlanda baixou o IVA na restauração. Em Portugal querem aumentar o IVA de toda a restauração?! Não aceito que aumentem o IVA à "família feliz" !
8. Não acredito em "tentativa" de violação. Há nove anos, o Strauss Kahn tinha melhor próstata.
9. Última hora! Governadores civis vão ficar com as "golden shares".

By João Quadros

o segredo de brokeback mountain II

Amor Electro - A Máquina - Simplesmente espectacular ...

Movimento "vamos devolver o lixo à Moody’s", todos a enviar o lixo para a sede da Moody's...

Os movimentos contra a Moody’s espalham-se. Já houve mesmo quem "devolvesse" lixo português à Moody’s. Veja o vídeo.

São vários os movimentos no Facebook que apelam a que os portugueses se movam para bloquear o "site" e as linhas telefónicas da Moody’s, depois da agência ter decidido cortar o "rating" da dívida de Portugal para um nível considerado "lixo".

Uma das últimas iniciativas foi de Pedro & Hugo, uma dupla de criativos que aproveitou um tempo livre entre o seu trabalho na BBDO e decidiu enviar uma carta para a sede da Moody's em Nova Iorque, explica GarbageMenPT, responsável pela disponibilização do vídeo na Internet.
GarbageMenPT (username que significa "homem do lixo") adianta que a carta enviada levou "um pedaço de Portugal como ele é visto pela Moody's. Só para que saibam que estamos a trabalhar para elevar o nosso rating.”

A iniciativa pode ser vista num vídeo, com a música de fundo “Fuck You” de Cee Lo Green, onde só falta saber se a Moody’s recebeu e percebeu a mensagem.

"Fuck You Fitch. Fuck You Moody’s. Fuck You Standard & Poor’s"

São milhares de fãs os que encontramos repartidos pelas dezenas de páginas criadas no Facebook contra as agências de notação financeira. A Moody’s, por ter descido ontem a classificação de Portugal, é a mais visada. Um grupo com 115 membros quer cortar-lhe o "rating" hoje às 21h30.

Há páginas portuguesas e estrangeiras, de todo o mundo. Têm como fãs e membros todos aqueles que estão "fartinhos" das agências de "rating".

O facto de a Moody’s ter voltado ontem "à carga", numa altura em que há consenso político em Portugal e em que não há – pelo menos, ainda – desvios face ao memorando de entendimento assinado com a troika, inflamou os ânimos.

"Vamos sair à rua contra a velha Moody’s" é uma das páginas criada assim que a agência cortou a classificação da dívida soberana portuguesa para "lixo". Nesta página, sugere-se que todos enviem um email à Moody’s (e o endereço está lá, para quem queira seguir a sugestão), hoje, com uma só palavra "bastards".

"Bastards" (sacanas) é a expressão escolhida pelo director do Negócios, Pedro Santos Guerreiro, no seu editorial de hoje, para melhor designar o corte de que Portugal foi alvo. E a expressão pegou. Há até já uma t-shirt onde se pode ler "I’m a bastard", com o símbolo da Moody’s por baixo.

"I wish I was special"

Mas as ideias não se ficam por aqui. Ainda na mesma página, há já quem sugira uma canção como candidata a hino da Moody’s. Chama-se "Creep", é dos Radiohead e "reza" assim: "I wish I was special / But I'm a creep / I'm a weirdo / I wish I belonged here / But I don't belong here".
[“Gostava de ser especial / Mas sou detestável / Sou esquisito / Gostava de pertencer aqui / Mas não pertenço aqui”].

Numa outra página, intitulada "Fuck You Fitch. Fuck You Moody’s. Fuck You Standard & Poor’s", exortam-se os membros a aderirem em massa a um evento marcado para mais logo à noite. O local do evento é o "website" da Moodys e a proposta é que, às 21h30, os mais indignados "cortem na cotação da Moodys". "Paralelamente a este evento, avaliem o site da moody's como LIXO!! São 3 clicks!" – atira um dos membros.

Muitas outras páginas se seguem na rede social criada por Mark Zuckerberg. "Lixo? São as agências de rating”, “Contra as agências de rating”, “Abaixo as agências de rating!!!" ou "Vamos cortar o rating às agências de rating!" são alguns dos exemplos.

Protestos em todas as línguas

Mas há mais. E na língua que quiser. "Let’s downgrade Moody’s and all the other rating agencies to junk", "Españoles contra las agencias que especulam con las finanzas del Estado", "Rating agencies like S&P or Moody’s or Fitch have not credibility" ou ainda "Je ne veux pas voir ma vie dictée par une agence de notation” são mais algumas das páginas onde a veemência dos protestos é generalizadamente marcada pelos pontos de exclamação ou por palavras mais inflamadas...

Na página "Eu não gramo agências de rating", criada há mais tempo, surgem opiniões de blogs, da imprensa nacional e estrangeira e muitas piadas por entre conversa também muito a sério. Destaque, por exemplo, para um "cartaz", onde se vê o mapa de Portugal junto a um torno e onde se lê "You Standards are Poor".

Mas continua a haver mais. Temos o "Grupo para pessoas que estão fartas das agências de rating", "Agências de rating: e não se pode exterminá-las?", "Pelo fim do terrorismo económico de algumas agências de rating" ou ainda "I believe in Portugal. I don’t believe in rating agencies". E as coisas não se ficam por aqui. Nem os cortes, nem as agências, nem as páginas de protesto no Facebook.

As últimas coisas que alguém dirá...

As dez últimas coisas que a mulher alguma vez diria:

10. Será que a nossa relação poderia ser mais física? Estou farta de só sermos amigos.
9. Podes deixar o assento da sanita em pé se quiseres.
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. Era esta a cerveja que pediste? Acho que te comprei pouca.
6. Por favor não ponhas essa t-shirt velha no lixo, esses buracos nos sovacos são mesmo fofos.
5. Este diamante é demasiado grande.
4. Eu não ponha os meus lábios nessa coisa a menos que tivesse de engolir.
3. Wuaoh é mesmo 16 centímetros!
2. Será que esta roupa faz o meu cu parecer muito pequeno?
1. Estou errada, tu estás certo outra vez.


As dez últimas coisas que o homem alguma vez diria:


10. Eu acho que os gays também são pessoas.
9. Já que estou de pé, queres que te traga uma cerveja?
8. Eu acho que os teus pelos do cu são mesmo sexys.
7. As mamas dela são demasiado grandes.
6. Ás vezes, só me apetece que me abracem.
5. Aquela rapariga feia que é tua amiga dá-me tusa.
4. Claro, eu adorava usar preservativo.
3. Já não vamos ver as montras á imenso tempo, vamos agora mesmo que eu compro-te as roupas que quiseres e seguro na tua mala.
2. Esquece os jogos de futebol no fim-de-semana, vamos ver as telenovelas.
1. Acho que estamos perdidos, é melhor encostarmos e perguntarmos por direcções.

Ricardo Araújo Pereira, apresenta o livro "José Águas, O Meu Pai Herói" de Helena Águas