As 10 primeiras coisas que os homens reparam nas mulheres

Até podemos ser excelentes pessoas e ter uma vida espiritual intensa, mas assim que uma mulher entra na sala, o que é que salta à vista?

Claro que nem todos os homens são iguais e nem todos são atraídos pelo mesmo tipo de mulher, mas em geral podemos dizer que a primeira coisa para onde nós olhamos é:

1 - Seios - Se achavam que nós olhávamos primeiro para os vossos lindos olhos para vos perscrutar o íntimo e avaliar a subconsciente e procurar indícios de alma gémea, estão a apontar demasiado lá para cima. Nós até podemos passar pelos olhos, mas viajamos à velocidade da luz e só paramos (quando conseguimos) no decote. Em havendo decote, não precisa de ler o resto do artigo. Em não havendo decote, ou em não havendo decote suficientemente vertiginoso para nos reter a atenção durante mais de dois segundos, então talvez voltemos (com um pequeno suspiro) em direcção aos olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam se a cintura for fina, se toda ela for grande, nada feito.As mulheres sempre se perguntaram o porquê de os homens terem uma predilecção por essa parte da anatomia feminina, Começo já por vos dar a resposta, porque somos mamíferos, ora essa! Assim sendo temos a memória dos seios gravada nas nossas mentes, como a primeira recordação agradável de que nos podemos lembrar. É tão simples como isso. É portanto, um imperativo categórico, a nossa apreciação descontrolada, das glândulas mamárias femininas.

2 - Pernas - Há quem diga que deviam ter o primeiro lugar. Se calhar deviam. Se calhar têm. Palavras para quê.

3 - Roupa feminina - Tudo depende do que cada um acha que é feminino. A maioria adora uma mulher vestida de vermelho-fogo, com saia justa, maquilhagem à matadora, e saltos altos. E cabelo comprido, evidentemente. E loiro, evidentemente. Botas bicudas, e elas também gostam porque lhes dá umas pernas mais compridas.

4 - Cabelo - Para já, odiamos cabelo curto. Gostamos mais de alguma coisa onde nos possamos agarrar. Elas acham que estão despenteadas, nós achamos que estão agradavelmente selváticas. Então se for loura, passa automaticamente para característica reparável nº1. Se não for loura, passa para nº 10 porque nós só notamos que não é loura, a não ser que estejamos de férias na Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa ou verdadeira, (não nos interessa nada como é que o conseguem, isso é lá com elas, só nos interessa o facto de se ser loura). Também não nos interessa se estão ou não maquilhadas, só reparamos se estão mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais luminosas e nós sofremos todos de imensas dioptrias e dá-nos menos trabalho assim de repente descobrir onde é que está uma loura.

5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm logo menos poder de sedução, para já porque dão menos nas vistas, têm menos território por onde espalhar as suas qualidades, e além disso os homens são preguiçosos e não nos apetece mexer o pescoço para olhar muito para baixo.

6 - Boca - Os homens são bastante pré-históricos (embora gostemos de pensar que não) e uma boca carnuda é sinal de que se é uma boa reprodutora. Claro que isso é a última coisa que nos passa pela cabeça (pelo menos conscientemente, e pelo menos à maioria de nós que não queremos ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que nós verdadeiramente apreciamos é uma boca que nos apeteça beijar. Convém que não esteja coberta de baton com um ar demasiado peganhento, que nos desperte fantasmas de plantas carnívoras. Também convém que seja sorridente. Os homens adoram mulheres 'divertidas', quer dizer, que não compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar a ver o Benfica num sábado à tarde em vez de ir passear ao Guincho.

7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de lavar, vai passar por nós como um holograma, nem vamos reparar que entrou alguém na sala. Mesmo que simpatizemos com ela, vamos tratá-la sempre como o seu irmão mais novo, dizer que é uma tipa porreira, dar-lhe palmadões nas costas, convidá-la para jogar futebol connosco ao sábado de manhã, enganar-nos no seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata, Zé Manel, remata!" sem quaisquer segundas intenções.

8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como qualidade se vier acoplado a uma cintura fina, coisa que para nossa desgraça raramente acontece. Se tudo for grande, vamos achar que é um clone da Simara, ou da 'mulher' do Botero que está no Parque Eduardo VII.

9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Só conseguimos ver se são azuis ou castanhos, grandes ou pequenos, mas basicamente nem é que reparemos muito nisso, só notamos vagamente se são 'giros'. O resto das características dos olhos nós nem sabemos as palavras para os descrever, o que também não interessa nada.

10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e rouca. Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de cigarros por dia e tem uma pele de pergaminho, mas nós não ligam muito à pele de pergaminho, desde que não se pareça que se tem 100 anos. Também não ligamos muito ao facto de irem morrer de ataque de coração antes dos 40. Do que nós gostamos é de uma boa voz de cama. O que nós odiamos: uma voz estridente e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que ninguém percebe.