Vuvuzela do Camarada Diego.

Ainda dizem que a Vuvuzela não tem utilidade...

As pérolas do Zézé Camarinha, o maior macho men português

1- “Crime namber six not one!” (O Zeze aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador o5-TVI 2000)

2- “My massage is the best massage” (o Zeze com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens…-TVI 2000)

3- “Why don””t you go to the beach? You””re very white!” (o nosso herói abordando uma camone nas ruas de Portimão…-TVI 2000)

4-” A nossa juventude e uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!” (em entrevista na Sic, no programa do Ze Figueiras-2003)

5- “Você duvida da minha machidade?? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as duvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!!” (o Zeze ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado pela Paula Coelho, apresentadora do Sic Noticias, de ser “Muita Parra e Pouca Uva”)

6-”Eu arranjei nesta praia, passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!” (TVI- 2000)

7-”Ja apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto” (TVI-2000)

8-”Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotografo…” (a explicar como mete conversa com elas…TVI-2000)

9-”Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam as mãos de todos os cantos do mundo!” (TVI-2000)

10-”Ja fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar a mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!” (Sic-2003)

11-”Eu na outra reencarnação devo ter sido penso isofrenico, daquelas da Evax ou da Insónia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!”-(Sic Radical-2002)

12-”Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem do nem piedade!!” (Tal e Qual-2002)

13-”E evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que e bem bom para a minha idade!” (Tal e Qual-2002)

14- “Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que e o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas…Claro que haverá cinza suficiente!!” (Sic-2002)

15- “Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas ate me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma **** microscópica! (Sic-2002)

16-”Por vezes vou ate a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a ultima fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena…Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!” (Tal e Qual 2001)

17-”Eu sou como o Jardel, em frente a baliza nunca falho, e golos de cabeça e a minha especialidade…e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrario de mim!” (SIC- Noites Marcianas-2001)

18-”Quando era miúdo a minha mãe que era cozinheira num restaurante aqui da Praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite…Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!” (TVI-2000)

19-”Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao ultimo ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!” (Sic-2003)

20-”Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha e roubar e não conseguir fugir!” (Sic 2001)

Zé Zé Camarinha - Cabaret da Coxa

Foda-se... Por Millôr Fernandes

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me. "Não quer sair comigo?! - então, foda-se!" "Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho! O Sol está quente comó caralho! O universo é antigo comó caralho! Eu gosto do meu clube comó caralho! O gajo é parvo comó caralho! Entendes? No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça. E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!” Então:

Liberdade,

Igualdade,

Fraternidade e foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!” Atente no que lhe digo!

é fodido...

É incompreensível a existência do amor?

Para quê depositar as nossas expectativas em alguém que não nós próprios, muito menos fazer depender a nossa suposta felicidade na dependência directa de alguém…

Sejamos realistas, podemos pesquisar ou interrogarmo-nos o quanto quisermos, a quem pretendermos durante o tempo que desejarmos, mas nunca alguém em boa verdade irá dar-nos uma resposta concreta e concisa e cientifica para a singularidade do amor.

O facto é tão verdadeiro, que o paradigma do amor ainda não foi devidamente dissecado e explicado pelos dogmas da ciência moderna. No máximo que a moderna ciência alcançou a respeito do amor foi relaciona-lo com processos bioquímicos existentes no cérebro humano… mas nunca no concreto… e porquê? Porque nem mesmo a existência incontestável do fenómeno do amor, foi alguma vez comprovada… por esse facto sou obrigado afirmar que é o amor é uma fábula… não para criancinhas como o pai natal ou a fadinha dos dentes… mas para adultos que após findarem a sua fase da puberdade necessitam de algo com se entreterem. Isto está de tal maneira bem feito que se assim não fosse, imaginem a nossa vida enquanto indivíduos em particular e sociedade em geral… e imaginem também no quanto poderíamos alcançar e conquistar com o tempo desperdiçado à procura do Amor (em alguns casos) ou um novo amor (noutros casos). Confesso que também não sei a resposta, mas de certeza que já teríamos avançado para a conquista do universo ao nível da odisseia Star Trek.

Será que não passamos toda a história da humanidade a confundir amor com desejo???

Não será o paradigma do amor apenas isso… desejo...? E nada mais…

Em todas as relações… após conquistado o desejo inicial, instala-se o vício… a rotina a monotonia… todas as virtudes da pessoa anteriormente amada rapidamente se transformaram em defeitos… passamos a olhar para a fruta do vizinho (muitas das vezes bem pior que a nossa), e considera-la bem mais apetecível…

O que me leva mais uma vez a concluir, que o amor não passa de desejo um irracional, e quando concretizado… passamos a racionaliza-lo de uma outra forma… mais cerebral e menos sexual.

Mas então o que leva a que muitos casais fiquem uma eternidade juntos? Mais uma vez confesso que não sei, até pode ser que esteja errado, mas penso que seja o carinho… amizade, muitas vezes os filhos, e os compromissos efectuados perante a sociedade, simbolizados no altar perante as famílias e amigos… que muitas das vezes tem complexos de inferioridade em assumir que o seu casamento/relacionamento vai pelas horas da amargura. Ou ainda talvez seja pelo facto de no mais ínfimo subconsciente irracional de cada um de nós sabermos lá no fundinho dos fundilhos que não adianta arranjar um novo par… que vai acabar direitinho como o anterior… na monotonia e no vicio… por isso mais vale ficar com a mãe/pai dos nossos filhos que ir ajudar a criar os filhos dos outros… quando sabemos que no final resultado será de certeza igual ao primeiro, pode-se dar as voltas que se queira dar, no fim a natureza pensou em tudo… ou quase tudo, e nós em nada ou quase nada…

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Em brasa, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

A todos os Fariseus que não acreditaram em JESUS!!!

Teoria da conspiração.

WTC

A Demolição das Torres Gémeas

(PRIMEIRA PARTE)

É impressionante como nós, seres humanos somos subestimados por esta máfia belicista! Será que eles pensam mesmo que podem enganar a todos o tempo inteiro??? A indústria bélica e os “Clãs” que estão por trás de todas estas mentiras são os únicos e exclusivos culpados pela situação deplorável em que se encontra a civilização humana. Somos tratados como animais de circo que condicionados através da tortura física e psicológica fazemos o que os palhaços mandarem. Usando o MÊDO como principal arma o circo electrónico da média comprada alucina nossas mentes com MENTIRAS. Entre um “ i-reality show” e um filme de guerra hollywoodiano entra o tal “telejornal” que supostamente deveria “informar” mas o que faz na verdade é “desinformar” e deformar a realidade. A TV, que é uma concessão pública deveria supostamente prestar um “serviço” para a comunidade e não um “des-serviço”.

O evento de 11 de Setembro foi a última grande mentira destes criminosos históricos que passam de pai para filho a ganância ancestral de dominar o mundo. Apesar das duas torres gémeas do WTC terem sido atingidas por aviões, elas não caíram por este motivo, foram deliberadamente demolidas pelo processo conhecido como demolição controlada. Já o Pentágono não foi atingido por um avião, houve uma explosão mas não houve colisão de nenhum objecto com asas, como não existe avião sem asas não foi um avião! Em 11 de Setembro de 2001 foi o aniversário de dois anos da assinatura do tratado da paz conhecido como o WYE II, assinado Setembro de 1999, pelo presidente Yasser Arafat e o primeiro ministro de Israel Ehud Baruk, este foi o dia escolhido para a demolição do WTC.

Segundo a história oficial, o calor do fogo das explosões fez com que as estruturas de aço derretessem e as torres desmoronassem. Mas, como será mostrado abaixo, as torres gémeas não desmoronaram por causa dos impactos dos aviões e do calor do fogo.

Os explosivos foram colocados possivelmente além das sustentações estruturais foram detonadas aos 47 e 104 minutos após os choques dos aviões, levando as torres para baixo em implosões controladas, matando milhares de cidadãos norte-americanos e de outras nacionalidades.

As torres gémeas foram projectadas para resistir ao impacto de um avião a jacto, grande, de passageiros (supostamente deveria aguentar o impacto de um jumbo). Acontecer de uma delas desmoronar, já seria surpreendente. Agora, que ambas desmoronaram, rapidamente, ordenadamente, simetricamente sem atingir nenhum dos edifícios vizinhos no distrito financeiro de Manhattan, transformadas em fragmentos, cinza e poeira sem nenhum sinal remanescente de suas colunas de aço maciço, unicamente em consequência dos impactos de aviões e do fogo produzido por estas colisões é realmente inacreditável. Milhões de pessoas em todo o mundo assistiram os eventos de WTC ao vivo na CNN em 11 de Setembro de 2001, uma equipe de reportagem já estava no local fazendo uma matéria, justamente com um bombeiro, repare que no vídeo mais divulgado do impacto do primeiro avião o plano começa no capacete do bombeiro vai para o céu focaliza o primeiro avião e segue-o até a colisão. Além das estranhas coincidências, vamos analisar fatos concretos que podem ser comprovados olhando para as imagens.

Se você prestar atenção à sequência dos acontecimentos no tempo, você verá que acontece desta forma: 1-Um avião bate na primeira torre fazendo um buraco na parte superior. A torre de concreto reforçado, como era de se esperar, permanece de pé e começa a queimar do local do impacto para cima... 2-O segundo avião bate na segunda torre numa parte mais baixa porem movendo-se mais rápido e faz um buraco maior mas a segunda torre também permanece de pé. A segunda torre, da mesma forma que a primeira, queima do ponto do impacto para cima...

[Photo]

- Talvez uma meia hora mais tarde, o fogo no primeiro edifício some vemos muita fumaça preta, mas não há nenhuma chama.

- O fogo no segundo edifício também some. - Em seguida, o segundo edifício desintegra-se de repente transforma-se em poeira, numa onda lisa que vem do alto do edifício (acima da parte queimada) para baixo na mesma velocidade (uniforme). Os destroços caem para dentro não atingindo os edifícios vizinhos... A desintegração da torre vem do alto (acima dos danos). Move-se em uma taxa totalmente uniforme. Todos os membros estruturais são destruídos de uma forma padrão. Não sobra nada do esqueleto do prédio. A destruição é uniforme, simétrica e total. (Parecia acontecer exactamente como acontece em uma demolição - porque aquilo era... uma demolição...) - A primeira torre entra em colapso e uma demolição similar acontece. Não há nenhuma dúvida que os aviões bateram no edifício e causaram muitos dos danos.

Mas olhando os vídeos e as fotografias chega-se a conclusão que aqueles edifícios foram demolidos. Para demolir um edifício, você não precisa de muito explosivo mas sim que ele seja colocado nos lugares correctos (em contacto directo com os membros estruturais) e ser inflamado em uma sequência uniforme e programada...

Um especialista falou na TV na época que os prédios muito altos, não só de N.Y. como em L.A, Tokyo (e outras capitais), têm um mecanismo de demolição controlada para, justamente num caso de catástrofe como acidentes aéreos ou terramotos, ser accionado salvando os prédios vizinhos.

(SEGUNDA PARTE)

A explicação oficial é que as torres desmoronaram porque o fogo produzido pela queima do combustível dos aviões derreteu as estruturas de aço maciço que as sustentavam.

Vamos examinar esta hipótese: Em primeiro lugar, boa parte ou talvez a maior parte do combustível dos aviões foram consumidos nas bolas de fogo produzidas no momento da batida nas torres. Combustível de avião queima rapidamente, teria consumindo-se em pouquíssimo tempo. O WTC com toda sua sofisticação tinha um óptimo sistema anti-incêndio e mesmo que estes sistemas sofressem alguns danos seriam ao menos úteis para evitar a propagação do fogo embebendo parte do combustível. [Photo]. As torres gémeas estavam soltando muita fumaça preta, mas havia pouco fogo visível. Mas para derreter o aço é preciso de uma alta temperatura produzida de perto, por exemplo, uma tocha com acetileno. O combustível de avião que queima-se no ar especialmente em um espaço limitado dentro de um edifício, onde haja muita fumaça e pouco oxigénio disponível apenas não o fará. [Photo]. Se as colunas derretessem dobrar-se-iam, fazendo com que as torres caíssem para o lado (provavelmente o lado onde os aviões bateram), produzindo um tipo de colapso em que a estrutura de aço e o concreto cairiam sobre uma larga área (que causaria danos enormes aos edifícios vizinhos e a muitas fatalidades entre seus ocupantes). Isto não aconteceu. Estas considerações (e outras, dado abaixo, a respeito da temperatura máxima provável do fogo) mostram que a reivindicação que os dez mil litros de combustível de avião em chamas produziram uma temperatura altíssima e fizeram com que as colunas de aço derretessem são extremamente duvidosas, e não esclarecem o colapso das torres. [Photo]. As 8:45H o avião bateu na torre norte, no centro, e todo o combustível que não foi consumido imediatamente nas "bolas de fogo" da explosão entrou no edifício, causando um fogo principal. As 9:03H a torre sul foi atingida, mas quem quer que controlasse o avião não conseguiu uma batida directa; o avião bateu no canto da torre em um ângulo raso, e comparativamente, pouca quantidade do combustível do avião entraria no edifício, sendo consumido, em sua maior parte nas "bolas de fogo" produzidas no momento do impacto. [Photo] O combustível seguiria o mesmo trajecto dos fragmentos de metal da Boeing. Este trajecto era através de um canto da torre sul. As estruturas de aço que sustentavam a maior parte do peso ficavam situados no centro da torre, e assim os fragmentos do metal do avião não bateriam nas estruturas de aço centrais, que assim permaneceriam, em sua maior parte, sem sofrer os relatados danos causados pelo impacto. [Photo] Vamos pensar... O fogo na torre sul era menos intenso do que aquele na torre norte. Mas a torre sul desmoronou primeiro, as 9:50H, 47 minutos após o impacto, visto que a torre norte desmoronou em 10:29H, 1 hora e 44 minutos após o impacto. Se tivesse sido o fogo a causa dos colapsos, a torre norte, com seu fogo mais intenso, desmoronaria primeiro.

Ou,

Pense de outra forma, se tivesse sido o fogo a causa dos colapsos, então a torre sul, batida após a torre norte, e sujeitado a um fogo menos intenso, desmoronaria após (não antes) que a torre norte.

Adolfo e Barbie.