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domingo, 22 de maio de 2011

Bíblia do machista, livro de cabeceira do Cinza Coelho…



- Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma actriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe como uma mula.
- Todos os homens são a favor das feministas. Principalmente daquelas de pernas alongadas, rabinho empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
- Nem todas mulheres se sentem realizadas no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
- Mulher é como o bagaço. No inicio é óptimo, mas depois é só dores de cabeça.
- Como Deus criou o Homem à sua imagem e semelhança, as mulheres servindo o homem estão a servir Deus.
- Mulher feia é como beringela, quase ninguém come..
- Mulher é como uma pipoca, enche mas eu não consigo parar de comer.
- Que as nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última a morrer!
- As sogras deviam ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
- Qual é a maneira mais difícil da mulher se suicidar? Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar no cérebro é muito pequena.
- Tanto a Mulher como o relógio é só dar corda…
- As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…
- Mulher é como o vinho: Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
- E a filha disse para o pai depois do exame nacional. Sabe da última? Sou eu!
- Porque é que os homens têm 4 milhões de neurónios a mais? Para poderem conduzir.
- Um homem a falar de sexo com uma mulher é assédio sexual. Uma mulher a falar de sexo com um homem são 3,90€ por minuto.
- A cozinha é como uma casa de banho feminina. Só tem mulheres e o homem só lá entra para comer.
- “Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!”, disse Deus. – “E o que é que isso me vai custar?”, perguntou Adão. – “Bem… meio braço, um rim, uma orelha, grande parte dos teus cabelos, uma parte do teu fémur e três dedos dos teus pés.” – “E o que é que o senhor me faz por uma costela?!?” “
- Mulher é igual às chicletes: Tu mastigas, chupas, cospes, pisas em cima e ela ainda se cola no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma t-shirt.
- Mulher é igual ao Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que se comer logo se não mofa.
- As Mulheres reclamam das dores do parto porque nunca levaram um chuto nos tomates.
- Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
- Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh…ahh…ahh… 2-Geográfica: Aqui, aqui, aqui… 3-Matemática: Mais…mais…maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah, acho que vou morrer… 6-Homicida: Se tu paras agora MATO-TE!
- Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
- 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
- As Mulheres são tão fáceis que até os pobre têm…
- Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
-O melhor movimento feminista continua a ser o da anca.
- O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!
- Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
- Quem gosta de homens são os gays, as mulheres gostam de dinheiro.
- Se chovessem mulheres, eu enchia o meu quintal de bacias.
- As Mulheres são iguais ao circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.
- As Mulheres têm que queimar a barriga no fogão para depois a arrefecerem no tanque.
- Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
- Todas as mulheres devem lutar pelos seus direitos, desde que não interfiram nos serviços da casa.
- Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormonas femininas, isto porque após algumas cervejas começa-se a dizer muita merda, luta-se por qualquer coisinha de nada e conduz-se muito mal.
- Bom mesmo é ser mulher, porque fala-se sem ter razão, mija-se sem por a mão e fode-se sem ter tesão.
- Não existem mulheres feias depois da meia-noite e dois wiskies em cima!
- As Mulheres não tiram a carta de condução, tiram porte de arma!
- A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a Terra, o Sol, o Universo… Ficaria apenas sentado a dar palpites.
- “-Deus quando criou o homem disse: “Posso fazer melhor”, e então criou a mulher. -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: “Eh… não consegui.”.
- O mundo é a casa do homem, a casa é o mundo da mulher.
- Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais.
- Adultério. Antes à tarde do que nunca!
- Sabem quando é que as mulheres vão ganhar o seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha c/ tecto solar !!!
- Pesquisa feita às mulheres: Como é que se sente ao saber que tem 4 mil milhões de neurónios a menos? Resposta mais frequente: 4 o quê?
- Todo o Homem tem o direito de ser bem tratado e toda a Mulher tem o direito de agradecer.
- (Esta vai em Brasileiro) Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
- As Mulheres são iguais às bolinhas de borracha: quanto mais forte tu a atirares contra a parede, mais rápido ela volta para ti.
- Mulher é como o Kiwi, estranho, mas gostoso.


12 comentários:

  1. mas que engraçado que estas.......

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  2. Mulher é como kiwu estranho mas gostoso e homens adoram gostosas......por isso aguentem

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  3. Este comentário foi removido pelo autor.

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  4. Este comentário foi removido pelo autor.

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  5. Minha Buceta é o Poder
    Gaiola Das Popozudas

    Na cama faço de tudo
    Sou eu que te dou prazer
    Sou profissional do sexo
    E vou te mostrar por que
    Minha buceta é o poder
    Minha buceta é o poder
    Mulher burra fica pobre
    Mass eu vou te dizer
    Se for inteligente pode até enriquecer
    Minha buceta é o poder
    Minha buceta é o poder
    Por ela o homem chora
    Por ela o homem gasta
    Por ela o homem mata
    Por ela o homem enlouquece
    Dá carro, apartamento, jóias, roupas e mansão
    Coloca silicone
    E faz lipoaspiração
    Implante no cabelo com rostinho de atriz
    Aumenta a sua bunda pra você ficar feliz
    Você que não conhece eu apresento pra você
    Sabe de quem tô falando?
    Minha buceta é o poder
    Minha buceta é o poder
    Mulher burra fica pobre
    Mas eu vou te dizer
    Se for inteligente pode até enriquecer
    Minha buceta é o poder
    Rasta no chão, rasta no chão, rasta que rasta que rasta...
    Por ela o homem chora
    Por ela o homem gasta
    Por ela o homem mata
    Por ela o homem enlouquece
    Dá carro, apartamento, jóias, roupas e mansão
    Coloca silicone
    E faz lipoaspiração
    Implante no cabelo com rostinho de atriz
    Aumenta a sua bunda pra você ficar feliz
    Você que não conhece eu apresento pra você
    Sabe de quem tô falando?
    Minha buceta é o poder
    Minha buceta é o poder
    Mulher burra fica pobre
    Mas eu vou te dizer
    Se for inteligente pode até enriquecer
    Minha buceta é o poder
    Minha buceta é o poder...


    lembrem-se...o pegador de hoje é o corno do amanhã.otários!

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  6. HOMENS SE JULGAM TÃO INTELIGENTES MAS VAMOS AOS FATOS:
    FAZEM TUDO QUE NOS QUEREMOS
    SÃO MANIPULADOS POR NOS
    ACREDITAM E QUALQUER CARINHA DE COITADA
    PAGAM TUDO SEM RECLAMAR
    É FACIL TIRAR QUALQUER COISA DE UM HOMEM , PODEMOS CHIFRAR ELES , GASTAR SEU DINHEIRO E XINGAR SUA MAE ...NO FINAL E´SO FAZER CARINHA DE TRISTE FALAR " SO FIZ ISSO PORQUE TE AMO " E OS OTARIOS ACREDITAM ...muitos vão ler , vai ver que é verdade e mesmo assim vao continuar a ser otarios . TUDO BEM QUEM DONIMA O MUNDO É NOS MULHERES .

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  7. vamos por partes:
    você diz que nós homens fazemos td o que vocês querem, será que fazemos mesmo?
    ou será que fazemos apenas quando nos convêm?
    mulher é muito lerda, homem trai ela com a melhor amiga, ou então com a irmã dela,resumindo com tudo quanto é rabo de saia, e ela vai culpar sempre a outra, dando a desculpa que elas é que se jogaram na cama dele.
    muita mulher apanha do marido e mesmo assim se mantém casada com ele porque "ele não é violento, apenas está a passar uma fase dificil, ou está com problemas no emprego"
    para terminar, quem disse que vocês mulheres dominam o mundo?
    as mulheres o unico mundo que dominam é o mundo que vai do tanque até á cozinha!

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  8. "Homem só serve pra três coisas. E duas delas já se consegue no caixa eletrônico."

    "Há dois tipos de pessoas num relacionamento: quem manda, e o homem."

    "Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa."

    "Um homem só precisa saber 4 letras do alfabeto: O B D C"

    “Homem que diz que lugar de mulher na cozinha é aquele que dá vexame no quarto!”

    “Bicho infeliz é homem: tem peitos sem leite, ovos se casca, passarinho sem asa e o pior de tudo: saco sem dinheiro.”

    “O que mais se aprecia nos homens, são as suas mulheres.”

    Homem e tudo igual, só muda o endereço e o tamanho do bilau.

    O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.

    Quando um homem diz com quantas garotas transou, divida por 20 e terá o número real.

    O único ser mais inteligente que o homem é a mulher. Os que duvidam disto vêm em terceiro lugar. (Georges Najjar Jr)

    Homens esquecer a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, assim como esquecem da nossa traição quando voltam pra gente.

    Homem maduro, é homem com febre amarela!

    As medidas ideais de um homem são 80-42-20. 80 anos de idade, 42 graus de febre e 20 milhões na conta bancária.

    na verdade,na verdade não gostamos de homem...gostamos de dinheiro!

    A verdade é que os homens precisam das mulheres pra tudo, até pra nascer.

    Homem é igual cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo.

    Marido: Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui! A mulher responde: Se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui!

    homem não é respeitado nem com seus cabelos brancos afinal canalha tbm envelhece!

    a própria bíblia diz q deus criou as mulheres pra enganar os homens.

    o homem trái mais...é assim q eles pensam.

    Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.

    Homens tem duas ilusões na vida: pensam que vão comer todas as mulheres do mundo; enquanto a dele não vai dar pra ninguém.

    Eu sou uma ótima dona de casa. Toda vez que me divorcio eu fico com a casa.

    Perder um marido pode ser difícil. No meu caso, foi quase impossível.

    Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada!

    Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.

    Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.

    Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

    Deus inventou o homem porque vibrador não paga contas.

    Um homem sem chifres é um animal indefeso!

    99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

    Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

    As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.

    O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.

    Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de dez a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.


    Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé.

    Homem é como lata : uma chuta , outra cata.

    Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!

    poderia ficar dias aqui mostrando a vcs como vcs são inúteis.antes de desrespeitarem e fazerem piadas desclassificando as mulheres vcs deveriam eram lembrar q só estão vivos pq uma cuidou de vcs com todo amor desse mundo.bando de crianças!

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  9. Floren, estas pequenas frases são especialmente dedicadas a você...


    Mulher é que nem pipocas, enche o saco mas eu não paro de comer.

    Mulher e relógio, é só dar corda...

    Mulher é como o vinho, tem que ficar no escuro, na horizontal e com uma rolha na boca.

    Por que os homens tem 4 bilhões de neurónios a mais que as mulheres? Para dirigir as ...

    Mulher é igual a chiclete: chupa-se, masca-se , cospe-se e pisa em cima e ainda fica no nosso pé.

    90% da beleza da mulher sai com água e sabão.


    Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.


    Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies.


    Mulher não tira carteira de comdução, tira é porte de arma.

    O que a mulher faz na sala? Turismo, devia estar na cozinha.

    Todo o feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

    Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

    Mulher não vale nada, até pobre tem.

    Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

    Com mulher bonita faz amor, com mulher feia faz favor.

    Se as mulheres fossem boas, Deus teria uma.

    A mulher é como um CD de música: por causa de uma parte boa, nós acabamos ficando
    com tudo.

    As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.

    O mundo é a casa do homem; a casa é o mundo da mulher.

    Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços de casa.

    Feminista: Mulher igual as outras, mas com pelos debaixo dos braços.

    Você sabe porque a mulher e a melhor economista do mundo?
    Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANÇO e fica com o LIQUIDO.

    O homem quando fala de sexo com a mulher é assedio, a mulher quando fala com o homem é 3,90 por minuto.

    As mulheres podem ser divididas em três categorias: Decididas: engolem; Nojentas: cospem; e as Indecisas, que falam: o gue gue eu faço com insto!!!

    A cerveja contém hormónas femininas, pois após beber algumas, ele começa a dizer "asneiras"

    Mulher é que nem chuchu, dá o ano inteiro, não tem gosto de nada mas a gente tem que comer senão o vizinho come.

    O que é uma Mulher?
    É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.

    Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
    Quando a cozinha tiver teto de solar.

    Mulher feia só serve para peidar em festa!

    Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o meu canário.

    Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!

    A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.

    A maneira mais fácil de ter louça lavada de graça é casando.

    Sabe porque as mulher tem pé pequeno?
    Para ficar mais perto do tanque e do fogão!

    Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!

    Mulher é igual a uma bolinha de borracha: quanto mais forte se atira contra uma parede,
    mais rápido ela volta.

    Mulher é como Kiwi; estranho, mas gostoso.

    Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Porque emprestam as chave do carro a mulher!

    De quem é a última palavra, do homem ou da mulher?
    Da mulher: Sim senhor!

    Mulher tem que aquecer a barriga no fogão, e arrefecer no tanque!

    Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6?
    Porque não existe fogão com mais de seis bicos.

    Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.

    Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite

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  10. esse blog é muito machista...

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  11. "Mulheres são como camisinha: Elas ficam mais tempo na sua carteira do que no seu pinto!"
    "Pesquisei no Google "Como conquistar uma mulher" e apareceu "Oferta de Carros".
    "Mulher deve ser a única coisa no mundo que quanto mais pesada, mais fácil é de pegar."
    "Bunda não é tudo no corpo de uma mulher... Bunda é muito mais do que tudo!"
    "Mulheres fingem orgasmo para salvar a relação! Homens fingem relação para salvar os orgasmos."
    "Não troque sua mulher por uma prostituta... fique com as duas."
    "Os homens são os principais responsáveis pelos acidentes no trânsito... Pois deixam as mulheres dirigirem!"
    "Mulher é que nem mala de muambeiro: vive sempre cheia de novidades."
    "Em um mundo só de mulheres não existiria dinheiro... pois elas gastariam tudo antes dele ser inventado."
    "Não entendo por que as mulheres acham ruim quando dizemos que elas dirigem mal. Nem ligo quando dizem que sou péssimo em lavar louça."
    "Fogão com rodinhas. Geladeira com rodinhas. Lavadora com rodinhas. Essas mulheres ainda vão longe."
    "Mulher pra mim tem que ser até uns 25 ou no máximo 30... reais!"
    "Mulher é igual piscina, quando você passa a ter dentro de casa, nem dá mais vontade de entrar."
    "Mulher é tudo igual! Por isso que de vez em quando a gente confunde e fica com outras."
    "Mulher quando quer trair, trai mesmo. Você pode trancá-la dentro do guarda-roupa, que ela te trai com o cabide."
    "O carro é a bunda do homem!"
    "Acha que merece tudo isso só porque tem uma vagina? Minha cadela também tem e não reclama da ração que come!"
    "Atrás de uma grande mulher sempre haverá um grande homem... olhando a bunda dela."
    "Mulher gosta de homem de caráter... Cara ter dinheiro, cara ter uma casa, cara ter um carro..."
    "Um homem pobre é a versão masculina de uma mulher feia."
    "Atrás de um grande homem há uma grande mulher, e atrás de uma grande mulher há um fogão."
    "Alguns homens conquistam mulheres lendo poesias, mas a maioria tem mais sucesso lendo o extrato bancário."
    "Dinheiro não compra felicidade, mas abre muitas pernas, o que é quase a mesma coisa."
    "Mulher vagabunda e Facebook, tem lá suas semelhanças: você curti, comenta e sempre compartilha com os amigos."
    "Não tenho nada contra mulher brincar de bola, desde que essa bola esteja uma grudada na outra."
    "Elas farão greve de sexo? Tudo bem, faremos vingança com nossas próprias mãos..."
    "Se você tem músculo, você pega a mulher. Se você tem coração, você conquista a mulher. Mas se você não tem músculo nem coração... um carro já resolve!"
    "Mulher feia é igual a Lua: poucos homens vão até lá, e logo querem voltar."
    "Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada."
    "Me ama é o caralho, eu sei o que ela quer. Quem acredita em duende acredita em mulher."
    "Mulher é igual jornal: se tiver que compartilhar, seja o o primeiro a usar."
    "Para cada mulher que reclama comigo, uma panela queima a comida na cozinha."
    "Mulher safada é igual churrasquinho de gato: você sabe a procedência, mas quando sente o cheiro dá uma vontade de comer."

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